Entrena’t per dir no quan vols dir no | Roser Claramunt

Temps estimat de lectura: 6 minuts

L’assertivitat és una habilitat social entrenable, i bàsicament, consisteix a dir “sí” quan volem dir “sí”, dir “no”, quan volem dir “no”, i sentir-nos bé amb el monosíl·lab que hem escollit.  És a dir, sense sentir-nos culpables de la nostra decisió. És la comunicació òptima del que realment sentim, tenint en compte les nostres necessitats i respectant les de l’altra persona.  En els pols extrems hi hauria la comunicació agressiva (dominar a l’altra) i la passiva (subordinació a l’altre).

Si una persona et demana que l’ajudis a fer un treball, quan tu has de marxar. Quina opció utilitzes?

1. Sempre, fas igual. Ja estava a punt de marxar. Ara impossible! Espavilat! (agressiva)
2. D’acord, ara mateix m’hi poso (passiva)
3. Quan ho necessites? Em sap greu, però avui he de marxar i m’és impossible fer-ho. Si et sembla bé, m’hi poso demà a primera hora  (assertiva)

Per què dius “sí” quan realment estàs desitjant dir “no”?

Potser per vergonya, per por a què diran o pensaran, per agradar o complaure a l’altra persona, per por a mostrar-te com ets, per pensar primer en les necessitats de l’altra persona abans que en les teves, per què et sents en un nivell inferior respecte l’altra, per evitar conflictes, per evitar sentir-te malament…  Els motius poden ser diversos. Sigui quin sigui, el què hem de tenir en compte és que realment, quan ho fas, enganyes a l’altra persona, i sobretot, t’enganyes a tu mateix/a.  En conseqüència, no et respectes com a persona.

Sovint, ens imaginem moltes coses que pensarà o dirà l’altra persona, ens fa por la seva reacció. En canvi, segur que si pensem en alguna situació que ens hem atrevit a dir no, ens adonem que no ha passat res, que l’altra persona ho va entendre i respectar perfectament, i nosaltres ens vam sentir molt bé.  Són les males jugades que ens fa el pensament; sempre ens avancem i tendim a escoltar el nostre diàleg intern, sovint esbiaixat per la nostra educació i cultura.

Com molt bé escrivia en Benedetti, “ya lo sabemos, es difícil decir que no, decir no quiero”. La bona notícia, és que podem aprendre a ser assertius, ho podem entrenar.

En primer lloc, hem de tenir clar que totes les persones tenim dret a

• Canviar d’opinió  (per això som éssers en constant evolució).
• Equivocar-nos.
• Dir NO.
• No donar arguments o excuses per a justificar la nostra decisió.
• Decidir si volem buscar solucions o ajudar a l’altra.
• Dir que no ho sabem, que necessitem més informació o que no ho entenem.
• Expressar els nostres sentiments i/o pensaments positius i negatius.
• Tenir opinions diferents dels altres.
• Defensar el nostres drets.
• Manifestar el què necessitem.
• Expressar clarament el què volem.
• Dir el què pensem, mostrar fermesa en les nostres opinions.
• Evitar que altres s’aprofitin de nosaltres.
• Ser coherents: Entre allò que pensem i sentim, amb allò que diem i fem.
• Deixar d’autoenganyar-nos, de justificar-nos, de sentir-nos culpables, de renunciar a allò que volem.
• Reforçar la nostra autoestima i confiança.

Beneficis d’escollir SÍ quan volem dir SÍ, i NO quan realment volem dir NO

Entrenament per a la conducta assertiva

1. Autoconeixement:  Si ens coneixem bé i sabem què volem, què ens agrada, què no, podrem establir millor els límits envers els altres.  Això  donarà pistes als altres sobre què i quan ens poden demanar o no i al fet que es mostrin respectuosos.
2. Identificar situacions habituals concretes que no ens agraden o molesten, que diem que sí quan volem dir no, que voldríem ser més assertius, etc. i escriure-les en una llista. Ordenar-les de menys a més dificultat per afrontar-les.
3. Escriure quina seria la resposta assertiva a les situacions marcades de menys dificultat (si no ho sabem, podem imaginar-nos què diria una persona que admirem i que parla de forma assertiva). Assajar mentalment, davant el mirall o amb una gravadora les respostes preparades.  Posar-ho en pràctica en properes situacions concretes que es presentin (com més vegades millor, per anar creant l’hàbit i guanyar seguretat a l’hora de dir-ho), i progressivament anar fent el mateix amb les de més dificultat.
4. No jutjar l’altra persona. En comptes d’enfocar-nos al perquè ha dit o fet, enfocar-nos al QUÈ. Enfocar-nos al què, ens ajuda en el fet que l’altra persona no se senti ferida, ni jutjada, ens expressem de forma objectiva.  És millor dir “No m’agrada que arribis tard” que “no entenc per què sempre ets impuntual”.
5. Argumentar/proposar amb educació i convicció les nostres idees respectant la dels altres.  Amb bona educació, es pot dir tot.

Dir no quan volem dir no, ens reforça l’autoestima, millora les nostres relacions, i sobretot, ens predisposa i prepara per lluitar pels nostres objectius i els nostres somnis. Ens dona el poder de ser qui volem ser, de ser nosaltres mateixos.

En quines situacions dius sempre que sí quan vols dir no?.  Què ha passat quan has aconseguit dir que no a algú i t’ha costat molt?.  Com t’has sentit?.  Quina estratègia et funciona millor quan vols dir no o posar límits?

_____

Si t’ha agradat aquesta entrada, pots comentar què t’ha aportat o compartir-la. 
Gràcies per la teva atenció i el teu temps!

• About
• Latest Posts

Roser Claramunt

Psicòloga -nº col·legiada 6367-, Coach, Màster en PNL, Instructora Mindfulness i formadora especialitzada en el desenvolupament d'hàbits i habilitats per a cultivar el benestar emocional, amb estratègies basades en el rigor científic de la psicologia i la neurociència.

Si desitges donar un pas ferm per a cultivar el teu benestar emocional i qualitat de vida de forma sostenible, a través de sessions individuals, parlem!.
Visites concertades a Igualada (Barcelona) i online, de dilluns a dijous.

Latest posts by Roser Claramunt (see all)

• Què és la Intel·ligència Emocional i com aplicar-la a la feina i a la vida personal? - gener 28, 2024
• 7 falsos mites de la meditació Mindfulness | Roser Claramunt - desembre 6, 2021
• 3 trucs per dominar el perfeccionisme · Roser Claramunt - octubre 30, 2020